笑话合集（一）
一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：“猫吃素了！”<br /> 于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶忙逃离，吐着舌头说：“我的妈！它吃素以后越发凶狠了！”[[i] 本帖最后由 hollow 于 2008-8-27 22:26 编辑 [/i]]
笑话:大人胡涂
一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”<br /> 县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”<br /> 青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”笑话:和尚煮虾
一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”笑话:跌倒不起
一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要跌一跤，刚才不爬起来就行了。”笑话:死爱面子
有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。<br /> 小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”<br /> 读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”笑话:富翁作牛
邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人急忙掩嘴而笑。笑话:阴间拍马
一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用啊！”<br /> 阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。<br /> 路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我家喝杯酒，垫个底吧！”笑话:专吃白食
有个人专吃白食，却从不请别人吃。<br /> 一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：“怎么太阳从西边出来了，你家主人也请客了？”<br /> 仆人答道：“哪里，要我东家请客，等下世吧。”<br /> 不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：“谁叫你许下日子的？！”笑话:败坏家当
有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。<br /> 有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚哩。”<br /> 商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正是个光，我也来败一败家当吧！”笑话:“孝顺”媳妇
有人问老翁：“媳妇对你好不好？”<br /> 老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”笑话:不要性命
主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”<br /> 隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。<br /> 主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”<br /> 他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”笑话:合作种田
两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段，你分下半段。”<br /> 弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”<br /> 第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：“今年不种稻了。”<br /> 弟弟问道：“种什么呢？”<br /> 哥哥答道：“种芋头！”笑话:幸好属狗
许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。<br /> 有人问他：“你生肖是啥？”<br /> 馋鬼说：“我属狗。”<br /> 那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？”笑话:孔子妙答
两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。<br /> 两人争论不已，便一同去请教孔子。<br /> 孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高兴地告辞了。<br /> 弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”<br /> 孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”笑话:硬杀半价
有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。<br /> 果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱的，他就还价七钱五分。<br /> 店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”<br /> 那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）只要一匹就够了。”笑话:裁缝答问
一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”<br /> 下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。<br /> 官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”<br /> 回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”<br /> 又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”<br /> 答道：“裤而无腰也是不行的。”<br /> 官吏大怒，斥骂道：“走！”<br /> 高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”笑话:鞋袜诉讼
一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”笑话:报告来客
有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍卫责打他10下屁股。<br /> 第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”<br /> 巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。<br /> 第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”笑话:屁的家属
官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。<br /> 官吏说：“什么发响？捉拿得来！”<br /> 差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”<br /> 官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”<br /> 差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审断！”笑话:送父求官
有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”<br /> 朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”<br /> 那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”页:
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